再也不做处女了

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说实话，我觉得自己第一次的经历实在是很悲惨。现在回想起来都觉得自己太可怜了。
    我22岁，今年大三。怎么说呢？我觉得自己是属于前卫和保守之间的，对于很多事情我能够理解，比如说一夜
    情，网恋啊什么的，但是我不会去做。其实也不是我矜持，只是没有遇到我爱的男人。
    为了能够过得自由点，我在学校外面租房子住。和我同住的三个挚友，只有我是处女。说实话，在一群非处女
    中间我会觉得压抑，一种莫名的压抑。说起来挺可气的，她们三个人的一些行为总是影响我的心情。
    王艺和我同年级，初中的时候和我同班。那时候，王艺和班上一个男生谈朋友，每天甜甜蜜蜜的，几乎每隔两
    天都会收到一封情书。王艺有时候会拿出来，给我读几段，让我分享一下她的幸福，这使我很嫉妒。
    我还记得，王艺和男友有一次闹别扭，男友赌气从教学楼三楼跳下来，摔伤了脚，这件事当时在学校很轰动。
    我陪着泪人似的王艺去她男友家探望。我很知趣，很早就抽空走了，王艺留在那里深夜才归。第二天，王艺对我说，
    要嫁给他，要爱他一辈子。我记得王艺当时的表情：凝目远望，嘴角微翘，幸福而果敢，仿佛经历了很多事。我想，
    王艺从那一夜开始，就不是处女了。
    王艺失身后的三个月和男友分了手。「觉得我们还不够成熟。」王艺的男友扔下这句话，就甩了王艺，比扔衣
    服还容易。不久，王艺的男友在外面找了个更为风骚的女子。
    后来有一天，王艺把自己关在房间里，用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候，血已经流到了门外。
    后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟，化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转，含情脉脉，倾倒众生。
    我不知道王艺交了几个男朋友，她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候，不经意便露出腕上竹梯一般的伤
    痕。
    另外一个女孩叫薛楠，是一个很简单的女孩子。流行用卫生棉条的时候，她也买来用，大家又说少女用卫生棉
    条，不好，她就跟着换。流行涂紫色嘴唇，黑色指甲油的时候，她也在学校悄悄涂。后来时装杂志上说这种扮相已
    经落伍，她就改为少女妆。每逢有歌星在体育馆开演唱会，她都会通宵排队买票，到现场歇斯底里地尖叫。薛楠收
    到第一封情书的时候，同样既甜蜜又惶恐，后来薛楠也开始每晚精心化妆，到那些黑暗的角落里去和男友幽会。我
    猜想，如果她男友鼓励薛楠为爱献身的时候，她肯定会献，即使她并不清楚自己爱不爱他。她不是一个有主见的女
    孩子。后来她说在男友家中看了一个三级片之后就不是处女了。
    另外一个女孩叫陈欢，她跟我说都不记得自己的处女膜是几时破掉的，也不记得那个男人的名字。她说只记得
    是在迪厅疯狂了一晚之后。跳舞、喝酒，喝到晕眩。后来就和一男的上床了。都不记得那男的长成什么样子。不过
    她说当时很疼。
    跟她们住在一起什么都好，就是让我觉得自己是个处女挺不自在的。不过我经常对她们说我不会那么傻，不会
    随随便便地把贞操交给某个男孩，我不信任任何人。
    我不会深夜寂寞无助地在街头淋雨，也不会在一个悲痛欲绝的下午关上门窗，打开房间里的煤气。我也不会傻
    子一样抱个枕头在床上泪流满面，或者疯子一样叼着香烟，拿把菜刀在房间里乱转。我喜欢坐在客厅柔软的大沙发
    上，舒适地向后靠着，脚下还会放一把垫脚的椅子。我会把门窗都打开，让懒洋洋的阳光洒在身上。
    我总觉得自己是个性情淡泊的女孩子，对性没有什么向往。但是，我那时候也常常会这么想：贞操终归是要失
    去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在现在这个年代还是个处女挺没劲的，真的。并不是我对性有多么多
    么向往，就是不喜欢处女这个身份。
    我有一次和陈欢吵架，为什么吵架我忘记了，但是我记得当时吵得挺厉害，后来我骂了她一句「不要脸的小婊
    子」。没想到她一点儿也不在乎，纤腰一摆，然后轻蔑地嘲笑我是「没人要的老处女」。听到她这么说，我马上就
    气哭了。我也不知道自己当时怎么就哭起来了，挺丢人的，因为陈欢一点儿也不难受，但我难受坏了。总觉得被她
    那么一骂就很没底气了。
    吵架那天晚上我就对自己说，再也不做处女了。于是就开始想怎么解决掉这处女身份。想来想去还是觉得挺没
    劲的，因为我实在没有对哪个男的有感觉。
    不过，从那天开始我有了很大的变化，我甚至越来越注意研究自己的身体了。有一天，我突然产生了一个羞怯
    的念头：处女膜到底是什么样子？是像一张薄纸？一片金箔还是一块白玉？我突然想看看自己的处女膜。我想到这
    里，犹犹豫豫之后就带着一面小圆镜子鬼鬼祟祟地钻进了洗手间。
    一进洗手间我就觉得紧张，说不清楚那是什么感觉，觉得自己像个小偷一样。当时我喘着气，细心地脱掉了衣
    服，然后慢慢地用镜子把身体从上到下都仔细地照了照。我的体形一直保持得很好，我对身体的每个部位都感到满
    意，但是我以前从来没有试图看一下处女膜。后来我拿镜子照着我那个部位，可是根本就看不到。后来我洗了个澡
    就出来了，有点厌恶地把小镜子扔到了垃圾袋里。
    奇怪的是，第二天，我睡了一觉起来，却发现一切都大不一样了，整个世界在我的眼中剥去了一层外衣。那天
    我走在马路上，看到街上来来往往擦肩而过的行人，一个个衣装亮丽，神情肃穆。看着他们，我心里却在想：这些
    男的脱光了衣服，肯定是另一番场景。天啊！我就是那时候发现自己有了大变化的。那应该叫什么呢？是性意识的
    觉醒吗？我也不清楚。
    后来，我随便上了辆公共汽车，开车的是个脾气暴躁的女司机。我走过她身边时心里会想：她晚上和老公ZA的
    时候，会不会变得很温柔？
    那天，我孤独地挤在公共汽车中间，两臂交叉放在胸前，觉得身旁男人们的眼睛全都不正经。他们透过窗口，
    欣赏着马路上的巨大海报，盯着海报上女明星们凸出的胸部，脑袋里充满着XL的幻想。在我看来，男人并不见得更
    爱有处女膜的女子，他们更喜欢风情万种的类型。
    当时我觉得很紧张，看着每个男人我都会想到性，并不是说我想和他们ZA，我只是想到他们是会ZA的，于是就
    在那里想他门ZA时会是什么表情，想着想着我的脸就开始发烫了，心跳也不正常。
    后来我随便在一个站下了车，路过一家婚纱店时我看见两对忙忙碌碌试婚纱的男女。看着她们，我心里却在想
    ：那个女孩是不是有处女膜？我一直觉得，婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系。
    我觉得少女的贞操实在是太脆弱，太容易失去了，说实话，这让我感到极为恐惧。
    比方说，处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候，无缘无故地破裂。
    比方说，在夜晚的树林里很可能被人强J.
    比方说，和男孩子在一起喝酒的时候，杯中可能会被下了安眠药。
    比方说，轻信了某个男生的花言巧语，结果被他趁虚而入。
    又比方说，被某个有权势的人看中。这个人可能是撑管她学业的老师，撑管她安全的不良民警，撑管她事业前
    途的老板，撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走。那个白天，我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关
    的事情，总觉得自己还是个处女挺没劲的。
    我就这么在马路上瞎逛，没买衣服也没买化妆品，但是我后来居然去了一个性用品商店，并且很仔细地看了看
    里面那些玩意儿。后来还买了一盒避孕套。现在想起来，我那天还真是行为失常。
    那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的，但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧，我去的
    时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐，因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好，又怕露
    怯，就随便要了一个可乐。没想到，我说出「可乐」这两个字的时候，那男的却回头看了我一眼。我想他一定觉得
    我很怪，也许去酒吧都应该喝点酒的。过了没多久，他走到我身边来，很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我
    心怦怦跳，点了点头，连话都说不出来了。等他坐在我对面后，我注意到他的长相，挺帅的，是我喜欢的类型。
    我们后来就聊了起来，聊了些什么也都记不得了。因为看着他的容貌，我只会想，他ZA的时候是什么样子。后
    来我又猜想，他当时是不是也在想我在床上会是什么样子。想到这个的时候，我发现自己渴望ZA了。这是我22年来
    第一次真正地渴望ZA.
    再后来他要了好多酒，我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充
    满着期待。
    他家不大，但是不乱，而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了，因为进他家没
    多久我就已经被他压在了床上。
    他吻我的时候我牙直哆嗦，因为那是我第一次接吻。在那之前我没有和任何一个男孩有过接触，牵手都没有过。
    后来他脱我的衣服，我没有拒绝。我喜欢上了这种放松，是的，我当时只是觉得很轻松。他好像挺紧张的，当
    时天挺热，他脱衣服还流了不少汗。后来我被他脱得光光的，他抚摸我舔我身体的时候我反应强烈极了。我记得当
    时自己特别骚，好像还学着三级片里的女人那样挑逗他。
    他进去的时候我一点心理准备都没有，虽然我不会拒绝他的进入，但是我当时在想一个问题，要不要跟他说我
    是第一次。当时我正在犹豫呢，总觉得还是应该告诉他，毕竟第一次啊！
    还没等我想好，我突然感到一阵疼痛，很大声地叫了起来，他吓得一动不动，问我这是怎么了。我疼得半天说
    不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了，很小一片。
    他的表情立刻变得可怕了。他问我到底是怎么回事，怎么流血了。我说我是第一次，当然会有血出来。他气坏
    了。看了我半天，然后骂我是神经病。
    我问他我怎么是神经病了。他说为什么是处女不告诉他，为什么是处女还要同意跟他ZA.我说是处女怎么了，
    是处女就没有ZA的权利了。他不理我，后来他用一种质疑的目光看着我说，他不喜欢女人纠缠的，他也不喜欢负责
    任。我笑了起来，我说要你负什么责任。我心里特别不舒服，我本来觉得他还不错，不知道怎么一下子就变得这么
    可笑、猥琐了。我知道他心里在想些什么。无非是觉得我把第一次给了他就一定会赖上他。至于吗？
    后来的事情就更可笑了。他问我是不是爱上他了。你说男人的这种问题让我怎么回答。我当然对他有些好感，
    可是什么才是爱啊？我真的搞不清楚。我回答说没有爱上他，只是喜欢他。没想到他说别爱上他，因为他是有女朋
    友的。我说那怎么了？我心里其实想的是他有没有女朋友和我有什么关系。没想到他却紧张起来了。他解释说他真
    的有女朋友，而且关系很好。我心想，关系好干吗还和我ZA？男人都这样吗？
    我觉得这样的男人挺没劲的，我想走，可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜，因为下面特别疼。他
    看了看我，也许是在判断我是不是说真的，也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜，因
    为他说女朋友有可能会过来。
    后来，我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他，看得很仔细，想要把那个
    背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。
    那天回宿舍后她们都看出情况了。她们也真够厉害的，都问我是不是破了处。这是怎么判断出来的，我现在还
    是没搞明白。不过那天她们三个都对我挺好的，挺照顾我，帮我倒了热水，扶我上床。走的时候陈欢笑着说：：「
    太好了，咱们这没有处女了。」
    [完]